Blague du jour

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivremort.
>
> Il se réveille aux Portes du Paradis devantSt-Pierre qui lui dit :
> «MICHEL , tu es mort dans tonsommeil. »
>
> MICHEL complètement abasourdi luirépond :
> « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime tropla vie! J’veux retourner sur terre!”
>
> St-Pierredit:
> « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sousla forme d’une poule. »
>
> MICHEL dit :
> « Dumoment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.»
>
> Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouvecouvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans lesol.
>
> Un coq s’approche de lui :
> « Alorsc’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta premièrejournée? »
>
> « Pas mal, dit MICHEL la poule, maisj’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
>
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’asjamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.»
>
> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelquesmoments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
>
>MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience dematernité.
>
> Il pondit bientôt un deuxième œuf , iléprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il sepréparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grandeclaque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
>
> « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit!!! »

> > > > > > Lapremière histoire d'homme blond! Elle a tardé mais elle en
> >> > > > vaut vraiment la peine.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un
> > >> > > chantier de construction, au 20 eétage.
> >> > > > Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame « Encore duchou
> > > > > > et du corned-beef !!! Si j'en ai encoredemain, je me jette en
> > > > > > bas de l'édifice !»
> > > > > >
> > > > > > LeMexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore
> > >> > > des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jetteaussi
> > > > > > dans le vide ! »
> > > >> >
> > > > > > Le blond ouvre son sac et dit: « Encore du jambon !!! Si j'ai
> > > > > > encore un seulautre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boiteà repas, voit le chou et
> > > > > > le corned-beef et sejette dans le vide.
> > > > > >
> > >> > > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et sautelui
> > > > > > aussi.
> > > > >>
> > > > > > L'homme blond ouvre son sac, voisson sandwich au jambon et se
> > > > > > précipite dans levide.
> > > > > >
> > > > >> Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle
> >> > > > dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir lecorned-beef et
> > > > > > le chou je ne lui en auraisjamais plus donné ».
> > > > > >
> >> > > > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dûlui
> > > > > > donner des tacos ou des enchiladas ! Je neme suis jamais douté
> > > > > > qu'il détestait autant lesBurritos. »
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Toutle monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
> > >> > > s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cetidiot
> > > > > > faisait lui-même ses sandwichs !!!»
> > > > > >

Uneblonde rentre chez elle après avoir fait du shopping etelle
entend des bruits bizarres venant de la chambre àcoucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari toutnu, allongé sur le lit, en
sueur et toutessouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?"dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit lemari

La blonde se précipite en bas pour appeler lesS.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cachedans ton armoire et elle est toute nue."

La blonderaccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre laporte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sasœur,complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !"dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaqueet tu joues à
cache-cache avec les enfants."

Jeude mots assez spécial !
>

L'emploi du pronomindéfini...

>Je vais letransférer à toutle mondeafin quechacunpuisse

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C’est uncommercial de Coca qui revient du Moyen-Orient trèsremonté.
>> Il yétait parti pour développer la marquelà-bas.
>>
> > Son amilui demande alors :’pourquoin’as-tupas réussi avec les Arabes ? »
>>
> > Il luirépond : « quand j’ai étéenvoyé au Moyen-Orient, j’étaistrès confiant de pouvoir faire de bonnes ventes carCoca-cola n’est pasconnu là-bas. Mais le problème était que je neparlais pas arabe. J’ai doncfait passer le message à travers 3images….
>> la 1èreimage présentait un homme allongé dans le sable chaud dudésert, totalement faible et épuisé…
>> la 2èmeprésentait un homme buvant du Coca….
>> la 3èmephoto montrait notre homme totalementrafraîchi…..»
>>
> > Et cespanneaux furent publiés dans toute laville……
>>
> >
> >
> >
>>
> >
> >« Ben çaaurait du bien marcher ? » lui répond sonami….
>>
> >
> >« Un putain d’enferouais !!!! » lui répond lecommercial……« Maisles arabes lisent de droite à gauche »…….

Leçond'économie :

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
>
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> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en

train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bontemps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexeest tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir undocteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben.... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue derenommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonneengueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directementsur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecinréputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amélicain ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles !

Il est fou de joie.

C'est alors quele médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul !

Pas besoin couper.. va tomber toutseul...

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>L'ouïesélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et
> il demeure souvent méconnuauprès des femmes. .......
>
> Par exemple quand une femme dit :
>
> « Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi,on va nettoyer
> tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringuestraînent parterre et si on
> ne fait pas une lessive immédiatement, tuvas devoir te balader à poil. Tu
> me donnes un coup de main maintenantet quand je dis ça, je veux dire là
> tout de suite !
>
>L'homme comprend:
>
> Blablablabla ...Ecoute un peu
>Blablablabla ...Toi et moi
> Blablablabla ...Ensemble
>Blablablabla ...Parterre
> Blablablabla ...A poil
> Blablablabla...Maintenant
> Blablablabla ...Là tout de suite !
>
> Ace jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesseauditive.
>
> De toute évidence les hommes concentrent leurattention sur l' essentiel uniquement.

> >

Que des bonnes nouvelles... positivons!!!!


Positivons! 
> 
> Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. 
> Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... 

> - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. 
> Au bout de trois jours, n'ayant pas de nouvelles, il lui passe un coup de fil : 

> - Salut, Saïd, comment ça se passe ? 
> - Tout très mal ! 
> - Ah bon ? Comment ça mal ? 
> - Le manche de la pelle, il est cassé... 
> L'homme d'affaires pique un coup de sang : 
> - Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? 
> Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et tente de calmer le jeu : 
> - Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ? 
> - Quand moi enterrer chien. 
> - Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ? 
> - Lui tombé dans piscine ! 
> - Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? 
> - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé : mort... 
> - Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été ! 
> - L'eau prise par pompiers pour éteindre incendie. 
> - L'incendie ? Quel incendie, Saïd ? 
> - Incendie dans maison. 
> - Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ? 
> - Une bougie près tenture à côté du cercueil madame Maman et tout brûlé. 
> - Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? Mais on a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme ! 
> - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Alors allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte. 
> - Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ? 
> - Si, patron, vous souvenir que l'autre jour vous faire test pour Sida ? 
> - Oui. 
> - Voilà... ça positif !

> > > 

> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
> > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
du cul de 40 ans ?
> > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

Il y a des professeurs ! et il y a des éducateurs ! > > > Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème > particulier. > > Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se > l'appliquaient dans les toilettes de l'école. > Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles > laissaient uneempreinte de leurs lèvres sur le miroir ? > > Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes > derouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le > lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. > > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, > la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les > toilettes. > > Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de > travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. > > Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda > au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avaitànettoyer le miroir. > > Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des > cuvettes des toilettes et nettoya le miroir ! > Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir? > > Il y a des professeurs ! Et il y a des éducateurs !

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Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuchesur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Legénie, lui dit : - Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu ! Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il sedécide et demande : - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur del'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'àTahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un telpont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Jesuis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout demême rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose,c'est trop compliqué ! Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autrechose : - J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit queje ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que jevoudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent etce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi ellespleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. Le génie le regarde, puis demande : - Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?__________________________

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"Le petit ami regarde la fenêtre et dit:"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"Elle lui répond:"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"L'amant lui répond:"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."Et l'autre continue:"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"L'amant essoufflé répond:"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:"Et vous portez toujours un préservatif en courant?""Oh non... Seulement quand il pleut."